marți, 31 ianuarie 2012

Ai fost cu mine mereu.

Nu ma intelege gresit, apreciez ca-mi porti de grija si stiu ca nu exagerezi degeaba. Si stiu ca scenariul asta se repeta si promit c-o sa am grija. Mereu te uiti la mine intr-un fel cand o dau in bara. Te uiti de parc-ar fi trebuit sa stiu deja ca nu e bine. Nu vreau sa te dezamagesc, dar vreau sa stii ca n-o sa invat niciodata. O sa ma lovesc de cate ori o sa am ocazia pentru ca, desi ma avertizezi de fiecare data, simt sa merg  pe contrasens cu toata viteza inainte. Imi spui ca mereu e la fel, ca e aceeasi greseala. Poate ai dreptate si undeva in abisul subconstientului sunt sigura ca ai. Dar nu, pentru mine e din ce in ce mai intens, urc din ce in ce mai mult fara sa ma gandesc ca o sa cad, ma gandesc doar cat de bine o sa fie pe culmi, in cel mai inalt punct unde poate ajunge un corp omenesc. Evident ca niciodata nu am ajuns la apogeu, tind sa cred ca nu exista, dar de data asta iti promit ca am urcat mai sus decat am facut-o vreodata. Te uiti la mine cu aceeasi seninatate cu care ai facut-o mereu, dar iti simt umbra de tristete. Esti bucuroasa ca poti observa un pic de optimism , dar parca stii deznodamantul. Nu te inteleg, esti acolo pentru mine mereu si totusi nu esti capabila sa accepti un adevar faptic cat se poate de solid. Stiu ca ti-am mai promis ca n-o sa ma mai schimbe nimeni si nimic si o sa incerc ca de data asta chiar sa ma tin de cuvant. Cand sunt fericita nu am timp de tine si recunosc, poate ti-e si sila sa ma vezi asa dupa tot ce a fost intre noi. Stiu ca nu ma descurajezi niciodata, dar nici macar nu e nevoie sa spui ceva. Stiu ce gandesti. Te iubesc pentru ca te ingrijorez, iubesc sa scot toata furia din tine si sa te am asa, goala pe dinauntru cum te-am cunoscut. Iti place ca te sfidez, dar te si enerveaza, toata viata m-ai facut sa alerg dupa tine si sa caut lucruri numai de tine stiute. Da, m-ai facut sa alerg ca o proasta dupa iluzii si m-ai mintit de fiecare data cand credeam in ceva. Si totusi nu incetezi sa te intorci la mine, iar eu nu contenesc sa te vreau.  Acum o sa incerc sa urc in continuare in cautarea apogeului meu, o sa-mi pun o esarfa pe fata pentru a nu te mai privi in ochi. Te cunosc prea bine si mi se face frica. Lasa-ma sa cad, sa ma julesc, sa-mi rup oasele, sa mor inca o data. Pentru ca zborul in jos ma face sa-mi amintesc cat de frumoase au fost clipele in care am urcat. Cele mai frumoase. Si nicio metafora nu poate descrie ce simt.
                               E greu sa pretuiesti cu adevarat timpul petrecut in oglinda.


















































































duminică, 8 ianuarie 2012

Bloody 2011.

 Am incheiat un alt an, regasindu-ma mai batrana, dar parca din ce in ce mai fertila. Pentru ca asa e cand esti femeie si se intampla lunar sa-ti sangereze partile feminine, m-am gandit sa fac o retrospectiva a calendarului meu menstrual pentru anul 2011. Pentru toate doamnele si domnisoarele: menstruatii usoare pe 2012 !

1 IANUARIE
28 IANUARIE
25 FEBRUARIE
24 MARTIE
22 APRILIE
16 MAI
13 IUNIE
13 IULIE
11 AUGUST
7 SEPTEMBRIE
10 OCTOMBRIE
4 NOIEMBRIE
2 DECEMBRIE
28 DECEMBRIE

vineri, 6 ianuarie 2012

Asa-s eu.

         Sunt pitica. Mi-e greu sa ajung fara scaunel la unele lucruri de sus si mi-e frica sa vorbesc cu oamenii de 2 ori mai mari decat mine. Lumea ma calca pe cap la concerte si barmanii imi cer buletinul cand imi iau bere. Nu pot sa ma dau in carusel, nu ma pot face niciodata stewardesa si nici model. Nu ma pot impune in fata unui grup de copii fiind considerata una de-a lor, iar baietii de clasa a 5-a se dau la mine. Mi s-au aplicat toate poreclele aferente inaltimii care pot fi concepute de mintea umana.
          Corpul meu  nu se poate coordona si e grasut. Cand mergi cu mine pe strada e imposibil sa nu ne busim macar o data. Ma impiedic  de mine, creierul meu nu proceseaza scarile, iar cand tre’sa fac ceva merg direct acolo fara sa percep obstacolele. Si am 50 de kg- give or take- de cand ma stiu, desi mi se pare ca ma ingras constant. Iar la 1 metru jumate e un semnal de alarma. Ma salveaza totusi auto-ironia si constanta nemultumire de sine, asta pentru ca toata lumea uraste grasele cu exces de personalitate, inclusiv eu.
          Frica de intuneric. Nu mai dorm pe intuneric cand sunt singura de peste 5 ani. Da, in urma unui film, atat e de stupid. Nici nu mai tin minte exact povestea filmului si nici nu vreau sa ma gandesc la asta, dar stiu ca daca ma regasesc singura in bezna ma sufoc. Nu am problema asta cand e cineva care respira langa mine cu conditia sa-l cunosc si sa nu fie vreo creatura fantastica. E trist sa fii singur atat de singur pe intuneric, e kinky sa nu fii singur atat de singur pe intuneric.
        Nu-mi place sa vorbesc despre mine. Contrar la tot ce s-a desfasurat mai sus, prefer sa tac decat sa vorbesc despre mine. Si cunosc persoane care pot face asta non-stop, zi-lumina, fara sa para ciudat sau sa se faca de ras. Da, cu un strop de egocentrism poate personalitatea mea se transforma intr-una delicioasa.
       Nu stiu sa gatesc. Nu o sa mor de foame, evident, dar nu cred ca o sa ajung niciodata sa gatesc ca o femeie adevarata. Femeie din aia pe langa care am crescut, care e pe multitasking , face mancare, curat, urmareste 2 emisiuni, toate in acelasi timp. Si nici nu stiu daca mi-ar placea sa invat sa fac asta, desi ar fi cul. Si inca o modalitate de a impresiona pe cineva, nu ca mi-as dori asta. Mi-as dori ? Nu.
         Spirit critic rau. (pe sistemul : caine rau). Da-mi ceva sa critic, orice si o fac. Merge si o coala alba, daca am starea necesara sau sunt nervoasa, merge. M-am gandit de multe ori sa fac o cariera din asta. Chit ca nu am nicio pregatire, cred totusi ca am niste resurse care ma uimesc chiar si pe mine, o rasculare interioara nativa care nu-mi da pace. Ai moralul prea ridicat ? Pot sa te rezolv. Ti-a placut un film foarte mult ? N-o sa-ti mai placa. Ti-ai luat niste pantaloni draguti ? Aia nu-s draguti. Exagerez, dar ideea ramane aceeasi.
          Uit. Am o memorie foarte buna. Dar doar detalii care ma intereseaza direct sau au avut vreun impact asupra mea. Date de nastere, numere de telefon, zile importante? Nu…partea aia din creierul meu cred ca e plata, in ciuda faptului ca ma straduiesc. In general uit pe rupte.

Nu am vorbit o tona despre mine degeaba.
I am who I am. We are who we are. Nu are importanta daca ai unele defecte peste care unii pur si simplu nu pot sa treaca. Si nu are sens sa te schimbi pentru nimeni. Vor veni oameni care o sa te pretuiasca si iubeasca cu totul. Probabil suna a discurs de la sfarsitul comediilor romantice, dar tind sa cred ca e ceva bazat pe o logica simpla si deloc melodramatica. Da, si e valabil atat in cazul prietenilor cat si intr-o relatie amoroasa. Cine incearca sa te schimbe ar trebui sa inceapa prin a se schimba el sau sa mearga mai departe. Ce daca vorbesti tare sau esti enervant sau aberezi sau esti pitic sau ai fata stramba sau iti place sa te scobesti in nas sau tergiversezi sau ai un ras enervant ? Cand vei avea persoana potrivita langa tine, vei sti. Pentru ca nu-i va pasa de nici unul din aceste lucruri. Iar pentru tine va fi perfect.